Анекдоты.

Анекдоты

Мужчины!!! Зима – единственная  возможность слепить себе бабу по вкусу. Не упустите возможность!!!

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше если он зазвонит не в 7-00, а например в 10-53…

Девушка в темном переулке в попыхах перепутала баллончик, и вылечила маньяка от насморка.

В Москва реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Принцип Скорой Помощи: Позже приедешь- точнее диагноз.

Не опытные грибники заблудились и два  дня ели все грибы, что им попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Коммунист- оптимист каждый день носит фрукты к Мавзолею.

Студент выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Если в осеннем парке в листву закопать несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.

Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день, и ты станешь секс символом района!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

Лишь не многие, кого мучает кашель идут к врачу. Большинство идут в театр…

Многих людей считают доброжелательными, тогда как они всего лишь гордятся своими красивыми зубами.

После смерти мы все- земляки…

Лекарства от любви: 1. Не встречайтесь с ним, не пишите и не звоните. 2.(Более легкий способ) Узнайте его поближе.

Реклама- это средство заставить людей нуждаться в том о чем они раньше не знали.

Ничто так не вредит роману как чувство юмора в женщине или отсутствие его у мужчины.

В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.

Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.

Величайшее несчастие женщины- мужчина её жизни.

Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?

Не хочешь прослыть дураком? Не задавай умных вопросов.

Последнее время мой сын слушает каких-то идиотов, прошу тебя, поговори с ним.

Никогда не спорь со своим мужчиной! Сразу начинай либо плакать, либо раздевайся.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Не работаешь- жить не на что. Работаешь- жить некогда.

Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет провайдер!!!

Поздравлять учителя с новым учебным годом, тоже самое что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ.

С девушкой поругался. Она начала кричать: «Ты меня не любишь!». Я ей: » Маша я тебя люблю!». А она? …А она- Катя.

Полный крах это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно это сборная России по футболу…

Мальчик который в детстве много собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и чистое небо.

Примета: Освещать в темноте дорогу Айфоном — к беде.

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Вася так быстро одел свой свитер, что его убило током.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам ничего не покупать.

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышел из дома… — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить…

Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда их нет. Например, горячую воду.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой…

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно мочилась и жгла кнопки в лифте.

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость»? — Очень, ответил сосед из-за стенки.

-Вы не забыли, что должны мне 50 баксов? -Hет, но дайте еще немного времени, и я забуду.

Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! — А почему не на весь дом? — Ну, ты себя-то не переоценивай!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите…

— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу…

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

— Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

Он: А сколько ты весишь? Она: Не скажу)) Он: Ну хотя-бы первые 2 цифры Она: 11

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Чтобы стать лучше в глазах другого — хвалить надо не себя, а его.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Ты что сегодня делаешь? — Ничего… — Ты же вчера это делал?! — Я не доделал…

О Боже! Что у тебя с фигурой?! — Ну, у меня двое детей… — И что? Ты их сожрала?!

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».

Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. — Отрежь руку.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше- Леночка, принесите мне бумагу. -Вам А4 или А3? — Мне А-быстрее! Я в туалете!

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман долго бил в бубен, в жертву приносили девственниц. А, сейчас, стоит только помыть машину.

Скажите,а в чём Вы храните свои сбережения? _В мечтах…….

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Моя девушка утверждает: маленький член не помеха отношениям, но меня все равно смущает что у нее есть член…

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта ))

На акулий язык «Человек за бортом!» переводится как «Кушать подано!»

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

— Ой, а что это пролетело такое? — А, это полгода. Они тут часто пролетают.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинину ему никак не пригодилось.

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник.

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Боюсь мыть посуду, чтоб родители не подумали, что я совершил что–то ужасное.

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».

Дочка маме: — Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: — А я… в Париж! . .

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

-У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

— Люся, ты что, без лифчика? — Глупенький, я без комплексов!

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ»…

Украинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.

Бабушка на рынке: — Внучек, у тебя рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Да я тоже живая…

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. — Все правильно, бережет энергию.

Причина развода с вашим мужем? — У нас не совпадали религиозные взгляды… — ??? — Я не признавала, что он Бог!

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом… — Описывает имущество? — Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь… — Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

Оксану танцевал Геннадий, а спал с Оксаной Николай. Геннадий был учитель танцев, у Николая порш кайен…

Сельские дискотеки — это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

— Сынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!

Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь….. только… АДминистрация…

— Вы с женой разговариваете о вечном? — Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность.

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе — значит, сломался компьютер.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное!

— Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь? — Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий…

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

мой дядя самых честных правил и весельчак и балагур он умер первого апреля хотел как видно пошутить

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Блондинка: — Ой! Что это за дырка у меня в сапоге?! — Аааа! Это же для ноги!

Друзья это те, которые сидят у тебя дома и уже что-то жрут, а ты еще даже не успел раздеться.

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать!

ночь улица фонарь аптека но не дежурная увы вот так забыл купить ты что то а перечёркнута вся жизнь

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка? — Нормально. Отрастет.

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Весна пришла….муж начал шляться по барам, по ресторанам, по дискотекам…..меня ищет.

Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться. Бабуля рядом, глядя на мой iPad: «Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора.»

Муж возвращается с охоты: — Женушка, дорогая! Мы теперь месяц не будем покупать мяса! — Ой! Неужели оленя добыл?! — Не-а…зарплату пропил..

Я с женой на рыбалку еду! — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин Но два соседских добермана Раскрыли в нем потенциал.

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается ближайшим родственником.

Самый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт у телевизора!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Маленькая девочка так высоко раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.

Мужик ползет по пустыне и говорит: — Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь — морской узел готов!

— С Днём рождения! — Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах «в последнее время».

— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу. — Да, моя тоже готовить не любит.

Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью…

Согласно новой реформе образования отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.

— Домашние животные похожи на своих хозяев. — А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет провайдера складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Клиент официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы… это вы за нами доедаете.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? — Их потом ловить легче.

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь… — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет…

— Нужно ли современным певцам иметь голос? — Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Запись опубликована в рубрике Хорошее настроение с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>